pouet

Voilà un petit florilège des phrases qui passent bien : ------------------ La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. -------------------------- la plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme la plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre la plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire ! --------------------- La mort, c'est un manque de savoir-vivre. ------------------- La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. ------------------------- Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, a considérer une branlette comme un génocide. ------------------------ Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. -------------------- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus ! ------------------- Une femme est le contraire d'un livre, en effet un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que... -------------------- Proverbe chinois de Mao Tsetum : Quand tu es sur le sommet de la colline, Que tu contemples le soleil levant, Et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatres, Ne te prends pas pour un surhomme, Dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos. -------------------- Proverbes chinois: Quand la rivière est rouge, Mieux vaut emprunter le chemin boueux... Et qui se couche avec le cul qui pique se lève avec les doigts qui puent... --------------------- Le mariage ce n'est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler. --------------------- On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner. ------------------ Elle s'est donné à moi et c'est elle qui m'a eu. ------------------ La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut se mettre à deux pour la porter, quelque fois à trois. ------------------ Dans la vie, il ne faut compter que sur soi-même et encore pas beaucoup. ---------------- Postillons : intempéries du langage. --------------- Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. --------------

"Attention, la police de la blague me fait signe que les histoires qui suivent sont Interdites!": ------------------ Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue... - J'aimerais ça être capable de faire ça... - Il faudra que tu l'apprivoises avant... -------------------------- Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ? Du sol a la hauteur de la taille, c'est super. De la taille aux épaules, c'est ordinaire. Au dessus, c'est sans plomb! ---------------------------- Quelle est la différence entre en un chat noir et un chat blanc ? - deux minutes de cuisson -------------------------------- Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ? Alors c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture arrive et... Paf le chien ! Et celle de tchic tchic la Girafe ? Alors c'est tchic tchic la Girafe qui se promène dans la savane Africaine, là dessus un hélicoptère arrive et... tchic tchic la Girafe. Et POUM l'éléphant? C'est POUM l'Eléphant qui traverse la rue, une voiture arrive et POUM la voiture. ------------------ Qu'obtenez-vous quand vous retournez 3 blondes ? 2 brunes. ------------------------ Quel est le point commun entre une veille prof et un tampax? Aucune, dans les 2 cas, ils sortent du corps en saignant... (enseignant, c'est bon, compris?) -------------------------

Tout le monde connait des corses, et en leur hommage, voici quelques légendes à leur sujet... ----------------------- Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui : - Dis, ma braguette est ouverte ? Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond : - Non. Et le premier corse décide : - Tant pis, je pisserai demain. -------------------- Ce sont trois Corses, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ca s'entend mais ca sent pas! Dix minutes plus tard. - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ca sent. Vingt minutes plus tard. - Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ca sent pas et ca s'entend pas. Trente minutes plus tard. --------------------- - Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? Antoine et Dominique sont au Café... - Dominique, j'ai le hoquet !!! Fais moi peur.. - TRAVAILLE !!! - Antoine puisque tu bailles... profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le garçon !!! -------------------- Deux corses se promènent sur le continent et passent devant un bâtiment où il est écrit : "Médecine du travail" - Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie. --------------------------- Pourquoi les Corses sont petits ? Parcequ'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler." ----------------------- La Corse, c'est comme l'orange c'est bien meilleur sans l'écorce. ---------------------- Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande : - alors le bac, c'était comment ? - Tu vas être fier de moi, papa. - Super, ça a marché alors ? - Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé deux heures mais je n'ai rien dit ! -------------------------

Je tiens à vous signaler que la publication de ces blagues fut faites avec l’accord et la bienveillance d’une vraie blonde qui les a toutes testées… ----------------------- - Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ? - Elles veulent surfer sur Internet. -------------------------- - Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ? - Sur la boîte, il est marqué " 4 à 6 ans ". ------------------- C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant. La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît. Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS. Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS. ---------------------- C'est une blonde qui est au lit chez elle avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - "C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi." ------------------- - Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ? - On ne prête pas sa Porsche. -------------------- Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ? - Parce que ça existe aussi, les gars blonds. --------------------------- Une blonde entre dans une parfumerie : - "Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari. - Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ? - Non. C'est surtout pour les dessous de bras." -------------------- - Quelle est la différence entre une blonde et une porte...? - La porte ne dit pas "Oh Oouiiiiiiiiiii !!!!" quand on la défonce. ------------------------ - Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ? - S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. ----------------------- - Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ? - Aucune : dans les deux cas tu la bourres toute la semaine et tu te fais chier à la sortir le week-end. ---------------------- - Comment fait-on pour faire rire une blonde un dimanche soir ? - On lui raconte une blague le vendredi soir. ----------------------- - Combien y a-t'il de blagues sur les blondes ? - Aucune. Toutes sont vraies. ----------------------